Como explicar a custódia partilhada aos meus filhos

Explique às crianças A separação de seus pais não é uma tarefa fácil, por causa do grande fardo emocional da situação. Aqui você encontrará algumas orientações para realizá-lo. O principal é que o casal é claro que eles são aqueles que separam não os filhos, que não se divorciam de seus pais, mesmo que parem de viver juntos. Vale a pena ter em mente que as crianças são informadas quando a decisão foi feita, nunca antes. No Unclo.com, damos a você todas as sugestões para que você saiba como explicar aos seus filhos o que é uma custódia compartilhada.

  1. Submetendo a ruptura como uma decisão conjunta
  2. Não reportar conflitos fundo
  3. Oferecer elementos de segurança

Submetendo a ruptura como uma decisão conjunta

Nem sempre é fácil, especialmente porque em muitas vezes a decisão é parte apenas de um membro, mas é apropriado considerá-lo como uma decisão conjunta. É melhor oferecer apenas a versão mais resumida possível: «Papai e mãe, não vamos morar juntos, vamos estar em casas diferentes», sem entrar em quem deixou Quem, ou por razões para isso . É conveniente fazer isso juntos, em turnos, em um tom sereno, respeitoso e se mostrando seguro da decisão. Às vezes é conveniente se preparar para este momento para evitar expressões afetivas de choro, raiva, etc. As crianças devem ser oferecidas uma versão neutra, que fornece segurança. Mas isso pode ser feito juntos, depois primeiro um progenitor e depois o outro, mas certificando-se de transmitir a mesma mensagem.

Não relate os conflitos de fundo

É errado pensar que «a criança deve conhecer toda a verdade», já que não é um adulto e não está preparado para assumir, por mais velhos que pareça. É relatado que vai ser deixado para viver juntos como uma família, mas não das razões que levaram a essa decisão. Apresentar a criança A informação culpa o outro pai (por exemplo, «seu pai / mãe não me ama, nos deixa …») Não dá nada à criança, exceto a instabilidade emocional, e só serve para satisfazer a necessidade de Assalto nosso futuro casal futuro. Um melhor ajuste foi observado em menores que são informados da separação como uma decisão conjunta e sem apresentar as razões inferiores.

Ofrecerles elementos de seguridad

Hay que transmitir la decisión como firme e inamovible (se supone que es así, y por eso se les informa), que se ha estado pensando tiempo y ha costado decidirse, pero que están seguros de que es o melhor. Então deve ser explicado que eles não tiveram nada a fazer nesta decisão de viver separadamente, o que não é por causa de sua culpa. Você também tem que relatar quem irá da casa e com quem você viverá, assim como quando você pode ver seu outro pai, já que é muito mais reconfortante para eles que você pode conhecer esses pontos. Aqui é conveniente lembrá-lo de que ele continuará a ter um pai e uma mãe, apesar de não viver juntos, e que ele terá duas casas: a casa com papai e a casa com a mãe. Não dramatizou ou Comportamentos de vitimistas, além de deixar claro que não há bom e ruim, que não há vítimas ou culpadas. Também é conveniente não mentir nem fantasia, as mensagens do tipo «pai estão viajando» ou «Mãe está visitando a avó alguns dias», só contribui para a aceitação e se adaptar à nova realidade familiar, além de criar um sentimento de desconfiança em relação aos adultos.

Etapas finais

Você deve dizer alguns dias antes que a cessação da coexistência ocorra, para que a criança possa ser assimilante, mas sempre quando a decisão já é tomada, não antes. E depois de alguns dias você tem que deixar as crianças expressarem suas dúvidas, preocupações, sentimentos … e responder às perguntas que fazem. Aqui podemos diferenciar aqueles que são encaminhados para sua pessoa (onde vou viver? Vou mudar de escola? …), que deve ser sinceramente respondido para aumentar sua segurança, da qual eles se referem a seus pais, onde a criança tem a ser evitado, participando do conflito que pode ter, permitindo que ele tenha uma imagem saudável tanto do Pai como pela mãe, por seu melhor desenvolvimento psíquico, social e acadêmico, (por exemplo, se ele se perguntar, mas você vive junto porque é Não mais você quer, respondê-lo não sabe se quer ou não, mas é melhor não viver juntos agora)

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